她本可以恨我的，因为我是她痛苦的见证，是她被强按在这片土地上的象征。我是她的镣铐，是她的伤口，是不该出现在这世上的人。
可她没有，相反的，她用尽全力去爱我、呵护我，把她身上所有的爱都倾注在我的身上，以至于……没有给她自己剩余半分。
所以她只能恨自己。坚信自己也是加害者，是造就我们痛苦的一部分，是需要用自己的一切去赎罪去弥补的可悲可恨之人，如此……才能在漫漫长夜里拥有闭上眼睛的勇气。
妈妈……妈妈……我该如何找到你，我该如何告诉你，不是这样的。
为时已晚，我们已经分别。
妈妈，求你入我的梦，求你给我一个再相见的机会，哪怕，哪怕是一个模糊的影子，也好过永夜。
妈妈……
-2009年4月19日-
他突然说要去后山找草药，回来时给我带了一捧花。
很香，很好看。
一遍遍告诉自己，他不爱我，他只爱他自己，他对我好，只是因为我对他有利可图。
把花放进盆里，数着日子，等着他原形毕露的那天。
-2009年4月20日-
回到学校，同学看我的眼神变了。
忽然觉得他们变得很小，和我差了许多岁的样子，每一个人的脸上都透着令人憎恶的幼稚。
课间惯例是吵闹的。听见他们谈论本命年要穿红色内衣裤，镇上的书店里新上架了哪些漫画，拿着自制的卡片在桌上拍响。
我缩在教室的最角落里，竖起课本窥探孩童的世界。
哦，原来我也只有十二岁。
从朱老师那里知道自己提前批的成绩，全县第一。
其实只是两个星期前的事情，那场考试在我的脑中却如此遥远，仿佛已是上辈子的事情。
物是人非事事休，原来就是这样的感受。
-2009年4月21日-
靠期待妈妈入梦的念头一天天熬着，往往要睁眼许久才能抓住困意，然后在陷入黑梦的下一刻清醒，由此反复直至天亮。
噩梦也成了奢求，连这样卑微的愿望都不配被满足吗？
我到底该怎么做？难道要让我忘记一切，变成一个真正的傻子，整日开怀大笑吗？
难道要将那些长存于记忆的残忍和暴力和着血剪下，流产一样地从身体里刮出吗？
我不愿意。
-2007年4月22日-
天亮了，鸡叫了。
天在下雨，他在熟睡。
我披上雨笠，走进雾里。
雨丝是浓密的，泥泞溅在鞋面上，裤脚耷拉着贴上脚踝。
突然无法忍受潮湿，只顾奔跑，不慎跌倒在地。
惊雷在耳边炸响，闪电照亮眼前，白得像雪。
视野循着光穿越森林，在无数棵树中偏偏投中那一棵。
是小猫长眠的地方。
乌云盖满天空，窒息般地向下迫近，恐惧和极寒蛮横地冲撞进胸怀，不由地闭上眼，蹲在雨里发抖。
雨越下越大，在无数道坠落的声音里聆听到一个声音——飘渺地游荡着，仿佛风。
是妈妈的声音。
她在唱歌。
那样轻，那样柔，那样美。
眼泪终于不再踌躇，我掀开帽子，让云的泪冲散眼眶的热气。
发誓是最后一次大哭，所以不再咬牙，不再忍耐，跪在地上，锤击路面。
手指渗出血来，向下的水流被泡成淡红色。感受到从骨头里反出来的疼，但远不及心里的痛。
只是一遍又一遍地砸，一声又一声地喊。
要用这双血肉铸就的手生生砸开坚硬的地面，从地底拉回我的希望。
她还在唱着，用她惯有的带着些许口音的语调唱着家乡的歌谣。哄孩子的摇篮曲，风儿静，月儿明，好宝贝，快安睡。
风不静，月不明，孩子独留世间，无法安眠。
哭到头痛欲裂，手臂再无半分力气，跌跌撞撞地站起。脚踩在月壤上，找不见天国。
远处传来铃响，无法打断细弱的歌。
终于明白那不是风里雨里的幻听，而是在我心里唱着的希望。
妈妈不在地府，不在天堂，她活在我的内心。
勉力睁开红肿的眼睛，重新望向森林。树还在，歌还在。
学着妈妈的样子，双手向后捋顺头发，在脑后盘起。
雾散了，雨不停。淌过积水，蹒跚向前。
她伴着我向前。
不必是梦，不必是人，不必是幻影，不必是真实。
只要像这样一点点的声音施舍于我，就足够支撑我的脚步了。
…
走到学校，甩干雨水，在他们惊讶的目光下坐好，谎称自己在路上摔了一跤。
没有人怀疑什么，也不在乎他
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